НЕ беше лесно, но си струваше!

Много исках и аз да споделя нещо, защото вашето споделяне безкрайно ме развълнува и разчувства… но.. 🙂 НЕМОЖЕХ, не защото няма какво да кажа!!! Напротив всякакви чувства преливат от сърцето ми…и всичко е много силно, много съм развълнувана, щастлива…заради всички, които са така смели да се разкрият!! Но сега разбрах моя проблем 🙂 но мен ми е трудно да се разкрия, когато става въпрос за чувства и дъбоко докосващи ме преживявания. Всичко си остава вътре в мен и най-големият страх е…да го покажа!!Да покажа, че нещо ме вълнува истински мога само пред….вас, защото от много време сме заедно в този процес на трансформация! Случвало се е какво ли не…, на динамичните , уъркшопите и всичко, което е било организирано от Любов Шакти, с цел подкрепа на нашите преживявания и навлизане в по-дълбоката ни същност…За което безкрайно и благодаря, за цялата подкрепа, споделяне и безрезервно приемане….на това, което дори аз не си приемах!!!

Моя процес на разкриване на себе си е от много години, от като я познавам (около 12). Вече почти не мога да си спомня каква бях тогава, но знам, че бях безкрайно уплашена от живота…живеех живот в книгите – бях научила всичките си книги наизуст, емоционалното ми състояние беше на постоянна отнесеност и депресия…защото нямаше смисъл!…Страхът ми беше така голям, че сънувах постоянно кошмари и психиката ми толкова крехка, че не можех да преживея почти нищо…от страх!!! Това е постоянното присъствие в моя живот, на огромен страх и ужас, който дори не съзнавах…а той излизаше отвсякъде! С тази нагнетена негативна емоция, аз не можех да пусна никой да ме доближи…защото всичко ще блесне като във филм на ужасите! Страхувах се…. Нищо не можех да приема от всичките си състояния, нищо не беше наред в мен и безкрайно се мразех и самонаранявах, като затварях в себе си тази емоционална отрова…и продължавах да се смачквам. Нищо външно не можеше да ме нарани повече от вътрешният ми Ад! И нищо не ме интересуваше…какво става с мен! Външно животът вървеше…някак, но вътрешно…умирах всеки ден! Майка ми се чудеше как да се оправи с мен и ме водеше по психиатри, за да ме “излекуват.”

Първите динамични… 🙂 минаха с голяма съпротива и страх. Почти не можех да отида, защото не можех да стана от леглото и после се побърквах от вътрешния ужас…без да знам за какво е!!…Единствено заради това, че тръгвах заедно с Любов…успявах да отида някъде!! Нейното присъствие, спокойствие и гласът на здравият и разум (който при мен се губи изцяло с водната ми емоционална природа и лични планети в 8 дом 🙂 )…само това можеше да ме отпусне поне малко да тръгна, с целият си страх! И всичко беше по малко…през всички тези години, докато не се срещнахме с групата по динамична! Тогава всичко стана по-интензивно, промените по-бързи, всичко се разкриваше много интензивно…заради пространството на любов и споделяне на всякакви чувства и преживявания, което Любов Шакти поддържаше! Благодаря на всички от групата, че бяхме заедно през това време и…ме издържахте :))! Всички, които бяхте там…и ме ВИДЯХТЕ…!Аз самата не можех по никакъв начин да се приема такава! Знаете колко пъти ви предизвиквах и емоционално и всякак…Не беше лесно да застана зад всичко това и да го приема с любов към себе си…После уъркшопите, чакрите….работата с емоциите, ребалансинга, всичко това засили процеса ми на промяна и излизане от състоянието на отнесеност и апатия. Не беше лесно, но си струваше!

Най-голямото предизвикателство в живота ми е да приема себе си, чувствата си…не само на думи, а в сърцето си да го почувствам! Това е единственото, което имам …чувства, зад които започнах да заставам все повече! Винаги изглеждаше като да нямам избор…или моите чувства, или чувствата на другите! Кое да избера? По посоката на този избор вървеше цялата ми омраза и гняв…Ако предам себе си, съм ядосана на всички…ако избера себе си, съм виновна заради избора си! Няма свобода в този избор!…Докато не се отвори повече пространство за Всичко и Всички! Безкрайно се въртях в този омагьосан кръг на омраза към себе си или към другите…Най-трудното беше да повярвам, че има друго…да почувствам това друго. Това беше най-невероятното преживяване в моя живот…когато за първи път  усетих свободата, която дават преживените чувства…и то чувство на безкраен страх и болка, които с години съм се страхувала да преживея…И те стоят в мен и се включват при всеки удобен случай. За първи път в живота си разбрах, че имам сила за това. Крих се и се страхувах от болката, толкова време…живях в ад. И когато избрах съзнателно (страха и всичко си бяха там) да навляза в това преживяване….Страхът си беше там, но и аз бях там…и болката си беше там, но и аз 🙂 и когато си мислех, че повече няма да издържа…издържах!!!И това беше най-голямото щастие в живота ми…дойде енергия на любов и отпускане със себе си…невероятно е, просто…това чувство на спокойствие и радост…никога не го бях изпитвала и то да е толкова свързано с мен…с нищо външно! Само с мен!!!

Най-вълнуващото нещо в живота ми сега, е да се отворя повече за …всичко!! Да споделя любовта си!! Много ви обичам…всички, които сте се докоснали до мен….и които продължавате смело да се откривате пред себе си и другите и да живеете Живота наистина, с истинска страст за Живот…

Цвети